Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
половина моих книг сейчас находится неизвестно у кого. и я очень хочу съездить в книжный.
иногда лет с 14-15 я проебывал учебу, чтобы остаться дома, завесить окна шторами и, растекаясь в блаженом мраке и одиночестве, вдохновляясь пиздецами места проживания, конспектировать собственные мысли. в моей голове сотни нудных голосов начинали твердить, мол, парень, многим твоим ровесникам намного хуже, чем тебе, какого ты ноешь? людям же нужна веская причина, так что пока ты не превратишься в инвалида, пока тебе не оторвет голову или твою жопу не порвут пять хуев в подворотне, никто не поверит, что тебе действительно плохо. мне хотелось стать смертельно больным.
уже тогда я понимал, что чужие мысли по большому счету никому не интересны, не говоря уже о глупой детской писанине, от которой за метр несет влиянием прочитанной литературы. я и тогда не умел писать о хорошем. разве что хорошо о плохом. пищей моего бога было все дерьмо, которое я видел и находил по собственному желанию. позже мне понадобилось познание вышеупомянутого на собственном опыте, мне хотелось переживать хотя бы частично то, о чем писал, а не выдумывать. это было весьма опрометчиво. в конечном итоге я выкинул все, сочтя себя слишком юным, а, следовательно, неопытным и несведущим.
все начиналось по новой, я копил записи и избавлялся от них, но уже по другой причине: я не желал видеть все свои пиздострадания, от них веяло слабостью, а мне было важно стать сильным, а не биться в конвульсиях от чувствительности, мне не хотелось вспоминать.
этой весной мой параноик расправился со всем оставшимся: мне бы не хотелось, чтобы это кто-то прочел, если я умру, так и не успев все уничтожить.
с периодичностью меня гнетет сожаление от того, что я ничего не оставил. это все можно было бы проработать и переделать, было бы даже забавно этим заняться, переиначить восприятие пятилетней давности на новый лад. но ничего не осталось. как все писатели, я неудачник; я писатель, как и все неудачники (с)

естественный камень или отполированный - какой из них наиболее реален?


01:20 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Smile for you

@музыка: Kuroyume

17:25 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Я пиздецки счастлива, но боюсь об этом говорить.

06:22 

“it’s common knowledge that life isn’t worth living, anyhow.”

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
когда я завалю сегодня зачет, недосып не позволит мне переживать еще и из-за этого.

The worst period of the night was that vague hour when, I knew, they usually come; once it was after midnight I waited, listening intently. Never before had my ears perceived so many noises, such tiny sounds. Still, I must say I was lucky in one respect; never during any of those periods did I hear footsteps. Mother used to say that however miserable one is, there’s always something to be thankful for. And each morning, when the sky brightened and light began to flood my cell, I agreed with her. Because I might just as well have heard footsteps, and felt my heart shattered into bits. Even though the faintest rustle sent me hurrying to the door and, pressing an ear to the rough, cold wood, I listened so intently that I could hear my breathing, quick and hoarse like a dog’s panting — even so there was an end; my heart hadn’t split, and I knew I had another twenty-four hours’ respite.

@темы: the Stranger

10:14 

вверх по лестнице, ведущей вниз

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Ооо я либо охуел вконец, либо познал дзэн, так как в 17:00 грядет экзамен, а я даже не читал билеты.
Надеюсь, все пройдет как во сне: я буду рассказывать о Золотом Храме, а не о литературе Англии.
Это. Пиздец.
Как только уснул, начал сражаться с эльфами, теперь же у меня ощущение, будто все баталии происходили наяву, у меня нет сил. Далее я говорил с кем-то о том, что очень глупо бегать по городу в такую погоду босиком, после чего сам носился без обуви по каким-то улицам, зацепился перчаткой за гвоздь, увидел группу хихикающих японок, оказался на какой-то конструкции, которая начала раскладываться, поднимая меня все выше. Одна из японок подошла ко мне, вопрошающе произнесла "Лестница". Я не помню, успели ли меня снять с той вышки. Но спасибо, что пытались помочь.

Срань господня, помоги и ты мне, а. Я же не исчерпал свой лимит везенья? Сегодня оно необходимо мне чуточку больше, чем доступно обычно, ну пожалуйста, я же никогда о нем не просил.

upd: 4. Спасибо.

02:44 

и убей всякого, кого встретишь

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
За последнее время мысленно я написал уже постов пять, но вот вспомнить их теперь - это проблематично. "Купи мою избирательную память", - завывал я пару лет назад, и кто-то, случайно забредший на мой дневник, даже спиздил эту запись без ссылки на источник. Не сочтите меня мелочным. Просто я презираю неблагодарность.

Сколько ты живешь, столько и слушаешь, что еще слишком юн, глуп, многого не знаешь, не понимаешь, не видел и так далее. Поначалу я молча кивал, признавая, что все это верно. А со временем, раз за разом сталкиваясь с подобными заявлениями, все чаще начал задаваться вопросами: когда же меня перестанут считать ребенком, ведь время идет, и я развиваюсь; неужели то, что я делаю, что я выбрал для себя - действительно глупость, а в силу возраста я этого не понимаю. Это сковывало по рукам и ногам, стало ограничителем, из-за которого, возможно, я утратил решимость и приобрел долю неуверенности, а она, в свою очередь, в конечном итоге начала граничить чуть ли не с паранойей. Год пролетал за годом, а я все слушал о том, что еще слишком молод. 20 год моей жизни не стал исключением, увы.

Возраст. Голод. Множество личностей. Культ смерти. Противоположный пол. Необходимость хоть какой-то стабильности vs "Вечности не бывает". Зло во имя добра существует. Какого черта они решают за меня/А вдруг они были правы.

Я хочу смеяться и радоваться вместе с тобой, особенно тогда, когда мне грустно. Особенно сейчас. Но у меня нет сил. Даже на то, чтобы сформулировать все оставшиеся мысли. А я ведь так много хотел сказать.

Ощущения и есть реальность?
...лишь так достигнешь ты просветления и избавления от бренности бытия.



@музыка: несколько дней Joy Division

01:07 

король без королевства

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Начало учебы. С новой преподшей по дойчу и на парах по КСЕ чувствую себя как на уроках японского, ей богу.
Мы с Женей поняли лишь то, что на правой части доски изображены рояль (вид сверху) и палатка.


Я в очень большой жопе. И у меня не хватает сил на возвышенную лирику.

Дивлюсь происходящему. Кто-нибудь мне расскажет, какого черта, а? как я ненавижу мусор и сплетни.

Смерть А. была бы крайне жалкой. Должен признаться, после грохота выбитой двери и каких-то возгласов на меня накатил секундный шок, оцепенение, паника, не знаю, будто кто-то заорал внутри "вот, смотри, разве ты хочешь этого?". Нет, я не хочу. Не хочу подыхать в туалете, в окружении тех, чьи сердца это даже не тронет. Да вообще кого бы это тронуло, кроме матери, которая умерла бы от горя, если бы все узнала.
Чтобы прочувствовать то, что бы испытали люди, окажись я на месте А., чтобы оказаться одновременно и в роли зрителя, и в роли актера, я, прекрасно зная, что происходит в паре метров от меня, не стал ни наблюдать, ни слушать его хрипы. Я попробовал сделать так, как сделали бы вы все. Эмпирически познано: это вполне нормально, когда вы умираете, а кто-то рядом попивает кофе, протирая сахарницы. Сердце мое не дрожало. Вы умираете жалко. И кто знает, заслужено ли это.
Я пытаюсь казаться хуже, чем есть на самом деле.
Он лежал у черного входа; рубашка была задрана, я до сих пор вижу его голый живот.
Незадолго до этого случая А. сказал, что я еще более ебанутая, чем он. А еще раньше, что он не удивился бы, сойди я с ума. Очень мило, старый ты пидар.

"Э... Ты совсем перестала людям верить. Нельзя так". Ооо, если бы ты знала, как я верила людям в самом начале, если бы ты знала, что я могла удавиться ради того, кого люблю, нет, я не утрирую, к сожалению. И как жестоко по мне прошлись. И слава богам, что я вовремя все осознала.
Опыт навязывает свой вывод.
И теперь, да, это факт, меня швыряет из крайности в крайность. К последней крайности я привыкал очень долго, и крайне болезненно это происходило, я сам разорвал себе сердце на куски, чтобы ничего не испытывать. И это все правда! Теперь я действительно готов к любому предательству, я не удивлюсь ему, я готов вынести все. Я все более и более бесчувственный. Гордиться ли мне? Или же разбить свою голову, ведь я становлюсь теми, кого я так возненавидел?

Очень долго у меня не получалось плакать. Это было 9 марта в клубе, утром, когда меня сорвало, и я писал Н., считая ее последними осколками чего-то самого близкого. Сейчас, зная некоторые подробности, понимаю, что это было ничтожно и не в тему. В больнице, уже будучи в состоянии отдавать приблизительный отчет происходящему, я проронил слезы только когда на меня пытались надеть бело-розовую майку, а я ничего не мог сделать, покалеченное беспомощное дерьмо, ненавижу, мне тогда невыносимо хотелось черной одежды; и тогда, когда меня усадили в адово неудобное инвалидное кресло; я хотел разъебать его, а заодно и все вокруг. Я не считаю физическую боль, это не то.
Так к чему я. Мне начинают нравиться эти спектакли. Нравится улыбаться и смеяться сквозь слезы, просто до одури. Эмоции отрицают друг друга.

Господи, что же я делаю.



@музыка: Amesoeurs ~ Ruines Humaines

17:31 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Ну и кто сегодня едет в Питер?
блять зачем я делаю практически все из того, о чем потом остается только жалеть

16:21 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Вот это поворот.
Должно быть, это шутка или мой глюк

upd: будут ли тебя любить, когда протрезвеют?)) В любом случае, забаавно

01:34 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
А может я просто оплакивал то, что не могу себе позволить относиться к тебе так, как бы мне хотелось на самом деле.
Жалею, что променял месть на временное спасение от одиночества.

12:03 

7 круг ада

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Как только С. едет в Москву из своего города на костях, начинает лить дождь. В этот раз будем строить ковчег. Сегодняшнее собрание ипонофилов в парке Горького отменяется?)
Жаль, у меня не осталось злости к ее приезду.
Все внутренние самоубийства происходят безмолвно.


@музыка: Deadman ~ Follow the night light

23:43 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Одну вечность для сна, пожалуйста. Сдачи не надо.
Я в курсе, что сам на это подписался, спасибо.

upd: вместо "Постоянный гость" читаю "Постоянная грусть".

@музыка: Psysalia Psysalis Psyche

21:20 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Мать истерично вырвала листок из блокнота и протянула мне. "Сколько же стоит человеческая жизнь?". Да не стоит она ничего. Слушание продолжалось. В итоге мои страдания оценили в 500 тысяч. Во время последнего слова виновника я просто расплылся в широченной улыбке. А когда понял, что существует вероятность того, что его не лишат водительских прав, то чуть не заржал. А впереди еще гражданское и продолжение иска.

Еще сегодня решил, что не против шрама на ноге. Свои что ли, обновить? В общем, весной будут меня резать.

Моя начальница с упоением поведала накануне о теории, которая гласит, что за две недели до и две недели после дня рождения существует повышенный риск смерти, так как какая-то там астральная связь человека с ээ видимо космосом находится на своем пике. Я ехал домой и вспоминал три последние весны. Если опираться на эту теорию, то в 18 я почти умер от передоза, в 19 от обморожения, а в 20 от дтп. Ребят, что ж я не так сделал-то, а хд Если меня будут оперировать в мой 21 март, то что, я не проснусь после наркоза?) Все к лучшему в этом лучшем из миров. Самое странное, что инстинктивно будешь цепляться за жизнь до последнего, что бы ты ни думал о жизни-смерти. Давайте теперь попиздите о том, что я еще не прошел переходный возраст, раз об этом думаю. Хотя я-то прекрасно знаю, что во мне погибло в августе 11 года.

@музыка: Madame Edwarda

01:33 

тьма египетская

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Некоторые из нас не считают себя наркоманами. Мне остается лишь с тоской выслушивать это, глядя на свои фотографии с перекошенной челюстью, которая ходит ходуном с начала августа.
Я долго смотрел на грозу и мечтал о конце света. Хотелось заорать что есть сил, хотелось расплакаться и вонзить какой-нибудь нож себе в ногу. Я возвращался домой и понимал, что я очень одинок и раны мои саднят. Дождь уже кончился, но все еще шумел в кронах деревьев.

Диву даюсь, это теперь норма или все-таки частный случай? Из-за того, что она по-страшному блядовала тогда, хотя знала о моем к ней отношении? Мне было настолько насрать, когда она ревела сегодня, мне даже нравилось это, нравилось, что ей так плохо, что ее ломают, нравилось, что мне все равно; это было похоже на расплату. Я не мог помочь и не хотел. Меня раздражает, когда люди пытаются воспроизводить какие-то сцены из фильмов. Это тупое содрогание в позе эмбриона в ванной. А эти гребаные замашки на буддизм? Бляяяять. Фракталы, возраст душ, ос, энергия и прочее. Мне не интересно, чем все это закончится, честно говоря.

Закончится отходняк, мне полегчает, начнется новый. Когда в очередной раз мне хочется сдохнуть, я перестаю есть. Ох, как же все-таки живуч человек. Моя вечность будет одинока. Но я все меньше и меньше ощущаю боль. Я вообще все меньше и меньше чувствую. Порой накатывает какое-либо чувство, но иногда оно лишено адресата. Последнее - сочувствие. До этого - любовь, хотя я никого не люблю и едва ли еще буду способен на это. Мне страшно ощущать полет. Нужно избегать высоту. Как же мне плохо, я сейчас либо сгорю, либо взорвусь.



01:03 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Я, конечно, в курсе, что христианство не признает реинкарнации, и забуду, что душа распадается на пять скандх после смерти, но.
"Надпись над входом в ад: вы пройдете период исправительной терапии, который мы надеемся сделать как можно более поучительным". Предположим, в аду плохо, и там действительно проводят эту самую терапию. Чего ради? Ради того, чтобы в гипотетическом будущем душа была чистой? Но ведь так ад потеряет всю свою аудиторию.

Блять о чем я вообще думаю.

20:56 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
У меня опять заложен нос, я опять способен пиздеть на протяжении многих часов, одновременно занимаясь переводом, выпивая дикое количество кофе и выкуривая не менее дикое количество сигарет, пребывая в этом лирическом состоянии, которое дополняет головная боль, тревога, намек на тремор и отсутствие голода. А все почему? а а а? почему? потому что я мудак, да. Уже третьи (или четвертые?) сутки как я мудак. А мне еще один текст. И завтра на работу.

00:53 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Переведенные за последнее время тексты сейчас комбинируются в голове, рождая сюжеты, которым крайне не достает адекватности.
Часто ли после просмотра фильмов люди гадают, а что же было дальше с героями? И значит ли это, что кино не смогло вытрясти всю душу, раз еще остаются силы задаваться вопросами.

Я уже и не вспомню тонкостей предыдущих погружений.

Ты начинаешь замечать, что смеешься больше, чем прежде. Причем смеешься над нелепыми глупостями, которые раньше могли бы вызвать у тебя лишь снисходительный хмык. Это повторяется все чаще и чаще, тебя это даже пугает, нагнетает тоску по былой непроницаемости. Внушаешь себе, что мысли не материальны, однако, все равно стараешься не думать о том, что твой недавно приобретенный навык, вероятно, может пустить корни, превращаясь в характерную черту. Понимаешь, о чем я? Вероятность того, что нечто, к чему ты никогда не испытывал симпатии, может войти в привычку.
Но в этот раз тебе повезло. Ты наконец перестал смеяться, вернувшись в прежнее состояние то ли апатии, то ли депрессариума. Твои планы вновь накрыты медным тазом. И замечаешь еще одно состояние, прежде не свойственное тебе. Это страх. Пусть ты не любишь это слово, заявляя, что не боишься, а лишь опасаешься. Страх не суметь. Страх перед провалом. Страх от неспособности себя реализовать. Страх от желания послать все к хуям и уйти, несмотря на правоту.
Становится настолько тоскливо, что ты начинаешь впахивать, лишь бы не оставаться наедине с мыслями.

Покинув больницу и будучи еще на амбулаторном, я радовался людям. Мне хотелось хоть раз увидеть каждого, кого я знаю, и я даже был счастлив от этих встреч, хоть и уставал.

Мне, спустя долгое время, вновь хотелось выражать свои чувства, а не управлять ими.

Сейчас все возвращается к норме. То, что, наверное, является последствием влияния Z, ограничивает меня от этих бесполезных контактов. А sick sad world мягко намекает, что выражать свои чувства можно и перед зеркалом ибо для адресата они редко бывают актуальны.

13) "мне очень больно"
Добрый самаритянин в дорогом костюме поспешно покинул зал суда. Я даже не успел сказать "спасибо", а после все сидел и думал, а нужна ли вообще моя благодарность этому человеку.

Я перебираю прошлое. Почему-то все новое кажется неправильным.

01:10 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
Я пью таблетки и ложусь слушать музыку.
Вся моя поэтичность подохла вместе с тем, кого уже затрудняюсь определить.
Спасибо за песни, человек, которому я не напишу.
Все, что меня ожидает - гора переводов и работа.
"Ведь встречаться с кем-то - это значит идти навстречу друг другу". По-моему, просто найти силы и желание говорить с кем-то - это шаг навстречу.
От сети хочется бежать.

@музыка: Amesoeurs

08:05 

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
очередная бессонная ночь, на сей раз без причины. окружение товарищами, разговоры с которыми не раздражают. естественность, искренность, комфорт. некоторые люди прекрасны. наобщавшись с ними, начинаешь думать, что сможешь открыть для себя еще множество по-своему прекрасных, правда, до тех пор, пока в очередной раз не сталкиваешься с дерьмом. о чем это я вообще..
не люблю запиливать в записях мысли без обработки, может, паранойя, но в последнее время нет сил избегать прямолинейности. будем считать это набросками на салфетках.

1) что есть прощение, для чего оно нужно, в каких случаях уместно/оправдано, а в каких нет;
2) является ли непрощение грузом, который будет кирпичами на ногах для тебя, а не виновного (разумеется, я учитываю, что понятие вины относительно, индивидуально, иногда даже не осознается виновником или же может являться упреком);
3) человек, к которому я испытываю отвращение, который не в силах даже нести ответственность за свои действия. откровенная ложь;
4) каждому по заслугам ли;
5) мое физическое состояние;
6) учеба;
7) отъезд;
8) суд;
9) работа;
10) память;
11) "я не верю";
12) улица 1905 года;

долг, обязанности, развитие, расширение кругозора.

тот бред я совершенно не понимаю, считаю глупостью, хотя и не отрицаю существование подобного.

дождь.
в этом состоянии мы часто провожали сумерки и встречали рассветы, выходя на балкон дабы окончательно прокурить легкие. не знаю, что сказать по этому поводу. плохо это все, конечно, но)
из этой комнаты, заваленной хламом, красками, картинами, были сделаны многие важные для меня записи, с которыми пришлось проститься из-за глупой прихоти побочного человека. и здесь же я частенько находила убежище.
я рада, что в моей жизни есть хорошие люди.

и медленно течет терраи.
на самом деле я давно перестала вырезать свое сердце по ночам.

22:02 

несмотря на похуизм

perhaps an ideal way of life leads to an ideal way of death
I'm scared.
Нравственные страдания иногда ужаснее, чем физические?
Мне все равно, искренним ли был сегодняшний шквал извинений. Или я вру себе? Возможно, я не отдаю отчет и преуменьшаю масштабы недавних событий. Но на человека, который чуть меня не убил, я держу меньше зла, чем на тех, кто меня предал. Мимолетное проявление моей хронической глупости. Или чего?

Я перестаю себе верить и занимаюсь самовнушением. Внутренний разлад. Я не понимаю себя, не понимаю, чего хочу. Броня трещит по швам. А может я опять вру, и она давно треснула.

Уже не могу сказать наверняка, когда и почему эта тревога накатила впервые. В году так 2011?

Все нормально, блять, все нормально.

lunatic asylum

главная